第八章 伤雁南飞

写作能力就好了，那样我就可以写一部长篇小说，把我的酸甜苦辣都表达出来，我相信会很生动。

我的道路是我自己选的。其实在三年前我和我前夫离婚的时候我就自杀过一回，那次是我的儿救了我。我儿今年八岁了，几年来我就是为我的儿活着。我们离婚四年，是我一个将她带大的。我没给你说过，我的前夫和我离婚后就一去不回，杳无音信。当时他们单位的很多都谴责他，单位领导也在大会小会上批评他，他实在受不了就出走了，连那个跟他相好的也找不到他。前几天他突然回来了，说要带走儿，我刚开始强烈反对，儿是我这几年辛辛苦苦带大的，他不能一句话不说就带走了。但是经过激烈地思想斗争后我还是同意了，他现在在上海开了一家公司，混得模狗样的，看起来很有钱。儿到那里接受良好的教育，不会有什么坏处。几年来我就想结束自己的生命，但一想到可怜的儿我就心软了，现在儿有了更好的安排，我就解脱了。

现实让我作了很多思索。这几年的生活，我一直作为一个多余的角色出现的。这个社会拒绝接纳我，我也拒绝接纳这个社会。因为它和我格格不，我不愿意就范。所以我只有离开。

这段时间我几乎上了你。这也是我结束自己生命的一个原因。你是一个不俗的，思想、谈吐、处世之道都不俗，你的文学悟很好，我不知道像你这样一个有文学才华的么热心政治，挤地去做那个官。不是我打击你的积极，你不是做官的料，那样会误了你的一生。看到你谈到文学时的兴奋，滔滔不绝，我觉得你真正喜欢的还是文学，为什么不能顺应自己的好，你所？是为了更实际吗？那样就大错特错了呀！

那天晚上小花园里我差点把握不住自己被你俘虏。但庆幸的是我战胜了我自己。我和你打电话约你时确实处在不清醒状态，也是一时的冲动。打过电话我就后悔了，晚上我本不想去了，可是你又打了电话。我如果不去，就会陷不义的境地。但是去了，我又害怕自己控制不了自己，陷进的的泥潭。说实在的，在那片小竹林里，你把我抱在怀里的时候，我在瞬间幸福得要死。我真想伏在你的怀里大哭一场，诉说我内心的痛苦，诉说我对你的思念。但是我清醒了，我挣脱了，我还是很伟大的。你可能在这么几次的接触中感觉到我的格。我在婚姻上是求全责备的，我如果投你的怀抱，我就不甘心做你的，那样势必危及到你的家庭，而那又不是我所愿意看到的。我是一个受害者，我不能再去害